雑種のアントワネット・フランクフルト　←なんか浮かんだ。意味はたぶんない。3月末ごろに記した「千軍アナライザー」から、とてもはやいことにもうすぐ5ヶ月が経とうとしている。5ヶ月前ということは、労働を始める前のこと。その時の個体が、何をどのような心境で書いたかなんて全く憶えていないけれど、たぶん、だいたい現在のこの個体と似たような人間が、似たようなことを残しているのでしょう。……無計画に書き出しをはじめてみたものの、何も書くことがない。いや書き残しておきたいことはたくさんあるのだけれど、まだ時期尚早というか、自分でもうまく咀嚼し切れてないものばかりで、書き記せるようなことがない。どうしたものか。どうもしなくて良いのか。日記なんて、たぶんそんなもんでいいんだ。画面は開いたままにしておいて、おやつでも食べながら思いついたことを思いついたタイミングで書いてみようと思う。アクセサリー最近、かなりアクセサリーの所有数が増えてきた。着飾ることに興味が出てきたというのもあるけれど、それよりも、アクセサリーをつけているとなんだか落ち着く。特にネクタイとかブレスレットとか。たぶん、拘束じみているのが好きなのだと思う。首輪や手錠をつけられているような心持ちになれて、被虐心が緩やかに満たされる。いちばん最初に思いついたのがこれってどうなんだ。深層心理的に罰せられたい気持ちがつよいのかな。いやまあ、自己に対する嫌悪と罪責の念は常に胸中を彷徨っておりますが……。HIKKOSHI全く目途が立っていない。検索とかはちょいちょいしているし、引っ越し先のエリアもおおよそ固まってきてはいるけれど、時期的なものは全くわからない。というのも、母の人が「（繰り上げつつ）奨学金返済し終わるまで居てもええんとちゃう」って言ってきているから。まあね、わたくしとてもとても可愛いですから、やっぱり離れるってなると寂しいんですよね。ふふ。こちらとしても資金が貯まるのは有難いことだし、家に居続けることへの反発心もほとんどない（というかスルーがうまくなりすぎてしまった）から、別にもう数年居ても良いのかなあと思いつつある。どうせ引っ越すならAM5:35 August 3rd Mondayにしたいし、バターロールとサラダチキンをコンビニで買って食べたい。今年はもう厳しいから、来年の今頃くらいまでは少なくとも実家にいるかなあ。面倒になってとか、あまりにもいい家が見つかったとかで突発的に引っ越すことはあるかもしれないけど！なるようになるよ～。猫さん今日、くさむらから飛び出してきた猫さんを避けようとして、地面にある無数の砂利でタイヤが滑り、通勤中に見事にすっころんだ。猫さんは無事。私の膝と足首、それと自転車の左ブレーキが怪我をしてしまった。物理的な痛みも、経済的な痛みも、だいぶ少なく済んだからよかったものの、ちょっと勘弁してほしい。猫さんは悪くない。あなたがたに、まいにち無責任に餌を与えにくる人間らが悪い。いやそちらもたぶん悪くない。向こうは向こうの正義に従って行動しているだけで、それが私とは合致しないだけなんだ。悲しいことに、何かを掬い取る為には別の何かを後景に追いやらなければならない。そして、私はどれかひとつを選べないから、今日も何もせずにひたすら文句を垂れるわけです。なんか話ずれてない？あたまがまわらなくなってきた。寝なければ、明日以降の労働に差支えがある。ではまた。良い夜を。

tktkt.

曲ができない。まじでできない。一生わかる気がしない。あまりに不健康な生活をしていて、実際体調も良くないけれども、やっぱりやりたいこと／やらないといけないことで死にそうになっている時が自分らしい気がする。どうにか近日中に作り上げて投稿をしたい所存。でも、今日いつもの帰り道にて白杖を持っている人を見かけて、そこでちょっと考えることがあったのでそれだけ殴り書きしていきたい。全速力でやっていきましょう。【状況整理】交通量の多い交差点、自転車も通行可能な歩道で信号待ちをしていた時、ふと後輪に軽い衝撃を感じ、振り返ると白い杖を持ったおじちゃんがわたわたしていた。元々その色が示さんとすることは知っていたし、何かできることがあるのならばサポートしたいと思った。けれども、急に話しかけたら怖くない？とか、余計なお世話かもしれないとか、そういうことばかり考えちゃって……そうこうしているうちに信号が変わり、自然と足がペダルを漕ぎはじめていた。横断歩道を渡ったあと、「いや、そういうことじゃないでしょうが」と思って引き返した。けど、だからといって何が出来るわけでもなく、不審者よろしくただおじちゃんが安全に渡りきるまで見守ってそっと自分の帰路に戻った。【内省覚書】あまりに不甲斐なくて、自分に対してどうしようもない腹立たしさを覚えた。ぜ～～～ったいもっと何かできたよ！！！とはいえ、もやもやしているだけでは何も変わらないので、つぎ同じような状況に出くわしたときどうすべきかをちょっとだけ考えておきたい。基本的に怒りは無益な情動だと思っているけれど、それを他者にぶつけたり、自己否定に繋げたりしないのであればその限りではない。とりあえず、「いきなり腕を引っ張って連れていく」というのは正解ではないというのはわかるから、どうにかうまい感じに声かけしたいよね。なんだろ、「青になりましたよ。どこまでですか、一緒に行きましょうか？」とか言えたら良かったのかな。でもそれだと、相手が他者からの手助けを必要としていると勝手に決めつけているようでなんかやだな。サポートされるのはありがたいことでもあるけど、同時に酷く屈辱的なことだとも思うから。となると、「こんばんは、何かお手伝いできることはありますか」と聞くのが良いかもしれない。断られたら断られたで安心できるし、相手の自主自立性やら何やらを尊重できる。もう少しだけ圧を柔らかくするとしたら、「あ、青だ～」ってひとりごとを呟くとかかな……。音の出ない信号だと盲目のひとは、ほかの人や車の動きから察するしかないし、それだけでもだいぶ助かるんじゃないかと思う。ここまで想定できていたら、次は通り過ぎることなく行ける気がする。きっと大丈夫。もうあんな歯がゆい気持ちにはなりたくない。にしても、「何かお手伝いできることはありますか」っていいな。今回のケースに限らず、いろんな状況に用いることができる。相手が本当に困っているかわからなくても、自分がどう行動すべきか判断付かなくても、とりあえずちっちゃなMay I help you?を出すことはできる。それを発現させるためには私自身にある程度の時間的・精神的・身体的余裕が必要だと思うから、その、なんというか、目指したい自己の実現のためにもあまり無理はしないようにしていこうね。でも今だけは許して……今日は徹夜で曲を作らせて……。ひとまず書きたいことは書けたのでおしまい！今日もまた、曖昧な自己の輪郭がちょっとだけはっきりしましたね。それでは、善き夜をお過ごしくださいませ。

knky