uwaaaaaaaaaaaa(2018/12＋少し修正)

『ようこそ


最初はただの逃避行めいたものだった。

なんとなく、本当にただなんとなく。

あの場に足が向かなかった。わくわくするような、行きたい、とかいう感情は一切出てこなくて。行きたくないって、そんな黒い靄のようなものばかりが湧き出ていた。

だから心が赴くまま、ふらふらとどこかに行ってしまおうと思った。一時の気の迷い、すぐ思い直して元通りの生活に戻るんだろうって、自分自身もそう思っていた。
些細な喧嘩で一旦別れたカップルが言うみたいに、
「元々嫌いになったわけなんかじゃないんだ。」とか、
「一回距離をとった方がお互いのため、って思って。」なんて。
　どうせ、多分、こんな感じ。
　
……。
今思い返せばきっとあの時の衝動は、曖昧な、しかし確かな劣等感とそれを隠して過ごす自分への自己嫌悪だったのだろう。
後は……そうだなあ、重圧、妬み、願望、羨望、喪失、不満、独裁、恐怖、責任とか。よくわからないし、あんまりわかりたくもないけれども。
本当に小さな、ぱっと見ただけではわからないようなわだかまり。それによって生じる息苦しさ。
私はこういったもの達に耐えきれなかった。
思春期のちょうど真ん中である高校生にとっては恐らく当たり前にある事なんだろうけど、ね。
まあとにもかくにも、そんな感じになんやかんやあって、私は「そこ」とは全く逆方面に向かって歩を進めた。
　
今いるこの場所ーー並べられた机とその上に均等に年代物の機械の配置されたこの部屋は、普通に学生生活を送っているぶんには三年生までほとんど立ち入らないであろう空間だ。

しかしながら、暇だから来いと友人に誘われ一度来てからというもの、私は毎日のようにここに入り浸っていた。大した用もないから、雑談をしたり、カードゲームをしたり、時には柔らかな椅子をいくつか借りていぎたなく過ごしたりなんかもした。それだけで、これ以上ないくらいに居心地がよかったんだと思う。ちょっとだけ怒られちゃいそうな状況ではあるんだけど。
　
それから事態……というよりかは自体は急変した。
今までにもあった奇行は勢いを増し、億劫なものであった時間は楽しいものへと変換された。
素の自分を出せているような気がした。最初からこうしておけばよかったなあ、なんて思ちゃったりもしていた。

ここにはなんとなく同調をしなければならないような空気もなくて、これが正解で良いものであると刷り込んでくるようなものもなくて、それに』


ジーというノイズがスピーカーから聞こえた後、本日の活動の終わりを告げる鐘が鳴り、それが終わると幾度も聞いた放送が流れ始める。

そこで私の意識はコンピューター上から切り離され現実へと帰還した。腕時計を見ると六時半少し過ぎている。もう、帰らなければならない時間だ。同級生の呼びかけに気の抜けた声で返事をしつつ、慣れた手つきで手中のマウスを操作し今日の進捗を消えないように保存した。

いつも通り、不安だからと何度も何度も上書き保存ボタンを押す、完璧だ。

締め切りは明日。いつも通りデッドラインすれすれ。
文章の再確認はまだ終わっていないけれど、まあいいであろう、それもまた「味」だ。多分なんとかなる。
そうでなくとも、簡単な間違いとかは最低限人工知能がなんとかしてくれているはず。便利な時代だし、そう信じよう。

それよりも中途半端な状態で文を結ぶのはなんか嫌だし、半ば無理矢理にでもまとめないと。
『シャットダウンしています…』という文字が消えるのを見届けてから画面を伏せ、無造作に置かれていたコートを引っ掴んだ。

「日々の活動っていうよくわからないテーマに合わせて、ただ単に五時間目の授業って眠いよね、なんて内容を書こうとしていたはずなのにどうしてこんな無駄に暗いこと書いちゃったんだろう。おっかしいなあ、気付かれたらやばいよなあ……まあ、いっか」